closed room

useless

i'm a mess, i'm a creep, i'm a weirdo

can't do anything right.

in the end, who needs friends?

they're useless anyway. people suck.

box full of sharp objects

put me in a box and bury me far away.

7 feet must feel right at home.

train wreck

I'm a bad, bad girl in a mad, mad world.

and the truth is, he's right.

That's what I meant

Hey, slow it down
Whataya want from me?
Whataya want from me?
Yea, I'm afraid
Whataya want from me?
Whataya want from me?
There might've been a time
When I would give myself away
Oh, once upon a time
I didn't give a damn
But now here we are
So whataya want from me?
Whataya want from me?
Just don’t give up, I’m workin’ it out
Please don’t give in, I won’t let you down
It messed me up, need a second to breathe
Just keep comin’ around
Hey, whataya want from me?
There, it’s plain to see that baby, you’re beautiful
And there’s nothing wrong with you
It’s me, I’m a freak
But thanks for lovin’ me, ‘cause you’re doing it perfectly
There might have been a time when I’d have let you slip away
I wouldn’t even try, but I think you could save my life
Just don’t give up, I’m workin’ it out
Please don’t give in, I won’t let you down
It messed me up, need a second to breathe
Just keep comin’ around
Hey, whataya want from me?
Just don’t give up on me
I won’t let you down


So, please, dont give up on me.

In my head

let mr. lambert talk for me

so hey, whataya want from me?

the seven things you hate about me are top priorities now.

epitaph

I realize now that I'm far worse than I thought I was

scared

I'm scared. Just like a little child, scared and cornered and insecure. But I'm not just waiting for an end.

Still, your words echo in my head, endlessly...

what if you stop...?

stage 19

like the moon that floats in the darkness.

Love is Paranoid

I've come to realize you're the only thing I want

and that's NOT a lie.

I just want everything to be okay...

forget

just cry your heart out until you're so tired you cant even remember what you're crying for...

sometimes...

...I wish that you didn't love me no more, I've been dead for years...

I cant fix myself. i try and try but it's all in vain.

emoSSaum lá em cima -n

Today

You took my heart away (keep it close to yours...)

You're my best present. My everyday gift.
My dream at night, my smile at daylight, my favourite smell, my favourite sight.

You took my heart away (keep it close to yours...) s2

(and today was a great day).

Se...

Você tem a mim. Eu sei que não é muita coisa, talvez até não seja nada. Mas você não está sozinha. Se pudesse, eu o traria de volta e o colocaria em meu lugar. Mas só o que eu posso fazer é estar aqui. E eu vou estar.

shove it

and it couldn't get any better than this -N

...song

On the nights when you're lonely, look, I'm singing a song for you.

Tic-tac

E o tempo nunca parece ser o suficiente.
Então pára Sr. Relógio. Deixa eu aproveitar do meu amor mais um pouquinho, só por hoje...

De novo, de novo e de novo.

Sentir

A raiva de não ter alcançado e a impotência de não conseguir mudar.

Swift

"Marry me Juliet, you'll never have to be alone"

Luke...

...ALMOFADA!

Sorry

I'm sorry for making you wait for me. From now on, you'll get a real kiss everyday, no matter how bad the day is.

so...

was it a good day? or did I screw it up?

Sunshine

You are my sunshine, my only sunshine, you make me happy when skies are grey
You'll never know, dear, how much I love you. Please don't take my sunshine away...

I'm great person and a shitty girlfriend. Can't there be a balance?

See. the thing is, I just realized today on the ride back home, that it's the only things that makes me smile, no matter what.

She has no expression, like me.
She has no heart, like me.
She has no past and no future, like me.
She's broken to the bone.
And she couldn't be fixed.
Just like me.

count: UP

I should start counting, ya know?

Eco

mas o eco só dizia: "eco, eco, eco..."

want

I want this. I want this. I want this. I want this.

Can we have everything we want? I don't want everything. This is all I want.

I'm happy to say I can now smell you all over me again. It feels good. ♥

Here it comes again, that sinking feeling.

I'm a huge, epic fail. Period.

I wish...

... I could say I'm smelling of you. But all I smell of is cigarettes, and that bitter taste they leave behind...

5 de outubro

Uma vez eu ouvi alguém dizer que queria se sentir dependente de outro alguém. A pessoa em questão falava sobre o porquê de ter terminado com o namorado. “Ah, sei lá. Eu sou muito independente, eu queria depender dele”. Na hora, achei estranho, assim como todo mundo que estava presente. “Ela é louca”, pensamos, e começou a chuva de perguntas pra tentar entender o que ela queria dizer. Depois descobrimos que ela não queria ser dependente de verdade. Ela queria se apaixonar. Só não encontrou o termo certo. “Eu quero me sentir ligada a alguém, quero precisar dessa pessoa, pensar nela o tempo todo, coisas assim”, foi mais ou menos isso que ela falou. Agora sim. Compreensível.

Eu já devo ter falado antes sobre essa sensação, sobre o estar apaixonado. Não é algo ignorável. É um sentimento full time, que consome, que se faz perceber. Quase uma ocupação. Dói e ao mesmo tempo cura. É a dor mais feliz do mundo. É bizarro. É inexplicável. Mas está lá, firme e forte, batendo no seu coração a cada segundo do dia. E é, sim, um tipo de dependência.

Eu dependo de alguém assim. E o mais importante, eu dependo de mim pra manter firme esse compromisso, comigo, com ela. Eu dependo de mim pra não deixar o sentimento morrer, não o meu, mas o dela. Quando se é como eu, não há nada mais difícil. Eu poderia simplesmente continuar do jeito que estou e ela continuaria gostando de mim. Foi assim que ela me conheceu, assim que o sentimento nasceu.

Mas eu não quero continuar com os mesmos erros, as mesmas falhas, os mesmos problemas. Eu não quero ter que pedir desculpas pelos mesmos motivos pra sempre. Nem continuar me importando com coisas pequenas, insignificantes. Eu não quero ter que ir embora. Nem pensar no fim. Mas é isso que eu continuo fazendo. Colocando um ponto final. Comprando uma passagem só de ida.

Eu quero ficar. E quero bater de frente no mundo e quando ele desabar, eu quero poder segurar quem eu amo pela mão e carregá-la nas costas se assim for preciso. Mesmo que me mande embora. Mesmo que eu me machuque. Eu não vou desistir nem virar as costas. Eu vou tentar de novo.

E daqui a dez anos, eu não quero ser apenas uma lembrança.

So let me in. And let me stay.

Sorte de hoje:

Você não pode planejar o futuro pensando no passado

Sábio orkut.

The more you try, the more it hurts when u see u fail.

... [2]

please, please please;

let me not be this way...

I'm on your back

Stay

Have heart my dear
We're bound to be afraid
Even if it's just for a few days
Making up for all this mess

Light up, light up
As if you have a choice
Even if you cannot hear my voice
I'll be right beside you dear

I'm a slow motion accident

Hey Blondie!

can't you hear me screaming for you...?

it echoes through my head: hey hey hey...

I need you.

-please, let me in.

Stumble

And I just wanna feel a little safer...

Sete

Hoje é dia sete. Sim, é sete, por que eu ainda não dormi e se não dormi, ainda é sete. Hoje é um dia especial pra mim, não só porque é sete (e eu tenho, sim, uma fixação com o número), mas porque é outro tipo sete. Hoje eu cheguei em casa, viagem cansativa, mas proveitosa; vi meus pais, meus primos, meus parentes e meus amigos, fiz o que tinha de fazer, falei o que tinha de falar (exceto o mais importante, mas isso é assunto pra outra postagem).

Mas hoje é dia sete. Hoje eu cheguei em casa (embora essa seja outra, eu a fiz um lar) e hoje eu matei a saudade. Não toda, claro, não se mata saudade de 10 dias em 6 horas. Mas hoje é dia sete e é um dia especial pra se passar com alguém especial. Hoje eu finalmente pude, depois de dez dias, matar o aperto que eu tinha no peito, porque a falta é grande, a saudade aperta, e não tem msn, mensagens de celular, nem mesmo sonhos (e esses são até melhores às vezes) que deem conta de conter esse aperto. Era dormir e acordar todo dia pensando no rosto, no sorriso, nas palavras, no toque, na mão no cabelo, na boca (aquela que eu mais amo). Era um dormir e acordar sofridos, que "despertavam as minhas mais intensas contradições" (quotando alguém que não vem ao caso); era matar a saudade de uns e aumentar uma outra (uma só, que se fazia maior que qualquer uma); aproveitar os dias que me restavam e esperar a hora de voltar pra essa outra casa, essa que ia me trazer o conforto de matar a saudade de dez dias que se fez maior que a de 5 meses.

Pois bem, hoje, matei essa saudade que tanto me matava. Primeiro com os olhos, só eles, que me permitem o primeiro contato e não e deixam chegar onde quero. Os abraços, os beijos e as palavras só se são permitidos depois - bem depois. Mas eu espero, ansiosa, mas feliz por saber que não se demorarão. Afinal, já se foram os dez dias.

Meus pais, parentes e amigos que me perdôem, mas é bom estar em casa. Quando o assunto é saudade, o coração que bate-forte fala mais alto.

Agora é aproveitar e matar a saudade, até que os dez dias se transformem em dois meses e meu coração transborde; de saudade e de amor. E esse dia sete foi, sem dúvida, o melhor de todos.

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Eu tentei consertar. Achei que era tudo coisa da minha cabeça, que eu tava sendo paranóica a vida toda e que se eu tentasse, eu conseguiria. Mas não deu. A cicatriz feia e grande continua aqui, aberta, sangrando, pra me lembrar que eu não posso fugir. Então eu vou voltar pra minha caixinha e vidro. Tchau pra quem fica. Foi legal enquanto durou. E agora eu posso dizer que eu tentei. Com afinco.

[...] the screwed up side of me that I keep locked inside of me, so deep; it always seems to get to me [...]

I remember...

Então, eu tava aqui sem fazer nada, o sono me consumindo, o efeito do licor de chocolate com pimenta foi inexistente, só “msnando”. Dei um F5 no twitter e um tweet de um amigo me levou a uma conversa que me abriu as portas da memória e me botou lembrando os dias complexos de quando você começa a gostar de alguém.

Eu não sei como é com os outros, nunca perguntei, então vou falar como é comigo. Eu sou tapada, fato. Sabe quando você conhece alguém e tem aquela conexão imediata, uma empatia, digamos, diferente? Eu finjo que não existe, eu me nego a ver e quando vejo, custo a acreditar. Chega um momento que é inegável, ela está lá e pronto. “Mas é só amizade, Kyo”, eu penso. Nem é. Eu só me forço a acreditar. Talvez praquela pessoa seja; pra mim, not so much. Eu nego, nego até a morte, até que chega um dia que não dá mais pra ignorar todos os sinais e eu me entrego à dura realidade.

Quando você vira idiota não dá pra correr, fatão. Quando você passa o dia todo com a pessoa e não é o suficiente, quando você pensa nela a cada segundo que ela não esta do seu lado, quando você sai torcendo pra o acaso cooperar com você e vocês se encontrarem na rua, quando você chega em casa e corre pro MSN esperando que ela esteja lá, quando você fica o tempo todo abrindo a janelinha de MSN esperando que ela entre, quando você fica olhando pra tela toda hora e clicando compulsivamente na janela de conversa do MSN esperando que ela fale com você, quando você passa a olhar o celular toda hora à espera de um sms, quando você dorme e acorda pensando nela, quando você tem ciúme de quase todo ser vivo que se aproxime dela, quando você respira aquela pessoa 24/7.

E pior, quando você tem certeza (ou acha que tem) que nunca será correspondido, quando você tem que abafar aquilo que sente, quando você não pode chegar muito perto ou tem que se segurar quando a pessoa o faz. Não dá pra ignorar a ansiedade, o suor frio, o jato de eletricidade que vem com qualquer toque. Em algum momento, você se entrega à realidade.

Hoje eu parei pra lembrar isso tudo, mais uma vez, com mais afinco. Pra reviver aqueles momentos todos pelos quais eu passei e que valeram à pena, cada um deles. Ainda estão todos vívidos na minha memória, fresquinhos. Eu ainda consigo sentir os calafrios quando eu lembro. E é bom. É bom gostar, e é bom gostar da pessoa certa. É bom saber que, apesar das briguinhas e das D.R’s quase diárias, no fim do dia (ou da semana) estará tudo resolvido. É bom saber que, apesar das dificuldades, o afeto só cresce. E eu não vou desistir, por mais que eu erre (e eu sei que erro muito).

The point is, eu lembrei e foi feliz. E eu estou sendo feliz. O que é melhor ainda.

my space halo

"The fear begins to creep in
The distance begin to grow
I can't find the right words to say
I need to know it's okay
Okay"

Röyksopp - Happy Up Here

http://www.youtube.com/watch?v=KmcPeuf5aXo

Achei nerd, achei anos 90, achei digníssimo. Nota 11! Deu até vontade de voltar pro meu super nintendo xD.

Escrevi em inglês, postarei em inglês:

I was just watching The Killers video clip, “The World We Live In”, and the lyrics reminded me of something. They sing “this is the world that we live in, I feel myself get tired” and it got me thinking about how I used to feel towards it and how I feel now. I feel like I’m becoming a worse person, like I’m stopping to care. I don’t like it. Since I was very young I used to be mortified by the world around me – and I didn’t need to turn on the TV for that. Everywhere you go, on every corner your turn, there’s a homeless person, there are kids begging at the traffic lights, there’s misery and poverty and abandonment. The world we live in is just full of pariahs created by ourselves, the society that abandons them only to complain about our very own creations. We treat them like they don’t exist, we fear them out on the streets, we try to pretend there’s a wall separating their world from ours. They only exist to us on the 7 o’clock news and the politics conversations within the social network. We pretend to know the solution for poverty, for neglecting, for the economic crisis, for violence, for global warming and for everything that’s bad for us, and we never seem to do anything, we’re not genuinely worried, we don’t move a finger ‘cos we don’t have time, ‘cos it’s the governments task, ‘cos it’s too late – there’s always an excuse. We accommodate. We’re not offended. We’re not ashamed. We just go back to our everyday lives like nothing’s happening and whatever problem they’re having, it’s not with us. Yes, there is a division. There’s US and there’s THEM. And we can’t mix.

This used to sadden me, to infuriate, to uproar my spirit, to make me actually wanna do something. I couldn’t stand to look at those people out on the streets, so close to me, and know they didn’t have a home, no food, any basic cares that were so ordinary for me. “How on earth could anyone not care? How could everyone see it and not do a thing?” I thought. Despite of any other wishes I could have for my adult life, and I had many, I settled up a goal: somehow, I’d do something. I knew I couldn’t do much, I could heal the world alone. But I knew I had to figure out a way to do my share. I always thought I’d have to make some money first, of course, this world revolves around money. But as I grew up, I realized I could still do some small things around me, and I didn’t need to be an adult for that. I realized the small changes, the ones you accomplish every day, are the biggest victories. But I didn’t. I was alone, and I was mocked by people around me, so I kept my ideas for me. I am still. And that’s why I feel so bad.

To know I could’ve done something before, I can do something now, and I still don’t. And to feel his feeling of indignation fading from my spirit little by little. I’m not as moved by the kids at the traffic lights anymore. And I’m scared. I’m scared of becoming like everyone else, I’m scared of stop caring, I’m scared of becoming so used to it that it’s normal. ‘Cos I know it’s not. I’m scared of settling. I don’t wanna lose myself to this dying world.

28/06/09

Sabe quando você sente que o passado lhe persegue? Eu sinto isso o tempo inteiro. Eu tenho um problema. Não consigo me desprender de quem eu fui. Quem eu sou (?). Por mais que eu tente, por mais que eu queira, por mais que eu me esforce, eu continuo sendo aquela pessoa fria, distante, que tem um muro em volta e jogou a chave do portão fora. Por mais que eu queira demonstrar o que eu sinto, o quanto eu me importo, eu nunca consigo. Ninguém vê. Dizem que eu escolho a dedo de quem eu gosto, a quem eu tolero. Eu não sei, talvez seja verdade; inconsciente, mas verdade. Talvez eu nunca consiga mudar. E talvez eu não tenha sido feita pra relacionamentos. Provavelmente não. Sim, isso é um post cheio de "talvez". Por que na verdade eu não sei de nada. Porra nenhuma (e sim, eu falo muito palavrão). Comofas pra saber? Também não sei. Acho que não fas. Só sei que vai ter um monte dessas filosofias baratas por aqui, por que minha vida é cheia delas; e muito drama também, eu sou bem dramática. Algumas vezes com razão, outras não.

Mas voltando pro assunto anterior, eu me irrito, eu me odeio por isso, eu fico puta da vida comigo mesma, eu faço cara de paisagem, eu fico mal. Mas nada - NADA - me faz conseguir mudar. Pessimismo? Mais um talvez. Realismo, provavelmente. Existem certas coisas que eu não gosto em mim. Existem outras tantas que eu preciso mudar - sim, preciso -, por que enquanto eu não mudar, não vou estar satisfeita, não vou conseguir ser tão boa quanto eu quero ser. Boa pessoa, boa amiga, boa namorada, boa filha, boa ouvinte, bom ser humano. Qualquer coisa. Tudo. Mas, por enquanto, nada. Eu sou um belo nada. E não consigo fazer nada direito.

Então, por favor, me desculpe. Eu tô tentando, por que eu quero mudar, eu quero melhorar. Eu quero ser o melhor que eu conseguir pra você. E vou continuar tentando. Só peço, por favor, um pouco de paciência. Eu não vou desistir de mim. Nem de você.

Você sabe quem você é. E você nem vai ler isso aqui.